Le petit guide du “small talk”

Des fois, j’ai juste envie de prendre un taxi, de m’asseoir sur la banquette arrière et de rester en silence pendant le paisible trajet. Au Canada, tu peux définitivement faire ça. Tu peux aussi marcher dans la rue incognito, prendre un ascenseur et écouter la petite musique relaxante, ou entrer dans ta maison sans que des inconnus soient devant ta porte en train de t’attendre pour jaser.

 Au Ghana, on oublie ça. Tu es assis pendant 50 minutes avec ton chauffeur de taxi parce que tu es bien pogné dans le traffic, ou tu es à un mariage/ funérailles/ tu attends que la petite madame finisse de couper ta mangue/ tu fais un jogging… tu ne peux pas avoir la paix, c’est impératif, il faut agir comme une personne sociale.

Afin d’illustrer mon point, voici un aperçu de l’expérience ultime de small talk, c’est à dire le taxi. 

Step 1: Trouver un taxi pour un prix raisonnable

La règle mathématique: Pi/2 +5

Ou Pi = Prix initial demandé par le chauffeur (Par exemple: 40 Cedi)
Pi/2 = Le prix que tu demandes en réponse à son prix initial ( donc 20 Cedi ici)
Pi/2 + 5 = Le prix que tu vas payer. Si le chauffeur garde un prix trop élevé, tu en trouves un autre qui va accepter.

Question piège:  Le chauffeur accepte Pi/2, ou même encore moins… Que faire ?

Réponse: Tu veux économiser 5 Cedi ? (2 CAD$) Prend le taxi. Mais sache qu’il y a anguille sous roche. Ce gars sait surement pas où il va (De 1) ou sinon c’est un weirdo qui sait pas conduire ou qui veut un peu trop faire ta connaissance. La décision t’appartient.

Step 2: Le brin de jasette

Les chauffeurs de taxi, c’est des petits verbomoteurs.  La bonne chose, c’est que tu as toujours les mêmes 3 ou 4 sujets de discussions avec tout le monde, donc tu peux mettre ton cerveau en pilote automatique et  poser et répondre aux questions assez aisément.

Sujet 1: La Politique

C’est les élections bientôt (après l’été). Un peu comme le Canada avec les libéraux et conservateurs, le Ghana est bien pogné avec 2 partis politiques, et d’un mandat à l’autre ils font juste changer entre le NPP et le NDP. En ce moment, c’est le NDP au pouvoir, mais ce sera surement l’autre  la prochaine fois. 

Demander à ton chauffeur de taxi pour qui il vote, c’est comme demander à quelqu’un qui fait du crossfit quel sport il pratique. C’est le meilleur moyen de faire parler quelqu’un sans arrêt et d’en apprendre un peu plus pour un moindre effort.

Sujet 2: La religion

Que tu sois crétien ou musulman, c’est vraiment pas un problème. Il n’y a pas de tensions religieuses parmi la population (pas que j’aies pu remarquer pour l’instant). Par contre, ne pas avoir une religion, c’est pas que c’est mal vue, c’est juste pas concevable ici. Pour une discussion très longue mais un peu pénible, parler de religion est une bonne idée. Pour ne pas parler de religion, moi je dis que je suis crétienne presbyterienne pratiquante ( Parenthèse, je vais à l’église les dimanches ici, ça fait parti de la vie sociale et ça aide à faire connaissance avec son voisinnage). 

Sujet 3: Mon statut marital

La solution à cette situation est malheureusement le mensonge:

Chauffeur: Es-tu mariée
Vero: Oui
Chauffeur: Ah! Ton mari habite au Ghana avec toi?
Vero: Oui, il habite à _____ (Nom de quartier pour rendre l’histoire plus véridique sinon il ne te croit pas)
Chauffeur: Ahhhhh! Et il est noir ou blanc? (Question posée 100% du temps. Réponse doit obligatoirement être noir sinon tu auras le droit à la panoplie de commentaires sexuels désobligeants du genre “Mhmm tu connais la différence entre les noirs et les blancs right?”)
Vero: Ah il est noir, mais il ne vient pas du Ghana. Il vient de _____ (Nommer un pays vraiment random que personne ne connaît. Parce que si tu dis Nigeria, ils vont être fâchés. Si tu dis un pays comme le Kenya, le chauffeur va te dire que ton mari est très loin et que tu devrais marier un ghanéen à la place. La solution: Dire que ton mari vient des Seichelles, du Sri Lanka, de la Macédoine… Bref, n’importe quel pays que cet individu ne sera pas capable de localiser sur une carte. Ne pas dire Ghana parce qu’il va te poser des questions précises et tu auras l’air tata parce que tu n’est pas vraiment mariée à un Ghanéen).
Chauffeur: Ok. (Woohoo victoire!)

Sujet 4: Provenance du chauffeur

Les gens sont vraiment fières de leurs origines. Par exemple, si quelqu’un est né à Kumasi, ville située à quelques heures de Accra, c’est que c’est un Asanti (Les vieux peuples ghanéens, qui avaient des royaumes et qui ont des mets et coutumes plus traditionels). Les gens vont te parler du village dans lequel ils sont nés et vont être giga content si tu sais de quelle place ils parlent ou si tu y es déjà allé.

Sujet 5: Cours de Twi

Salut / Comment ça va / quel est ton nom. Bref, les gens sont réellement heureux  quand tu démontres de l’intérêt à apprendre leur langage. Par contre c’est un peu mélangeant, parce que les gens à Accra parlent soit Twi, Ga ou Ewé . Et donc des fois quelqu’un t’apprends un mot ou une phrase, mais tu penses apprendre le Twi alors que tu apprends autre chose.

C’est tout. En 1 mois et demi je n’ai pas encore (ou à peine) dérogé de ces 5 sujets lorsque je devais discuter avec des purs inconnus.
Bonne journée!

La gang!

 

PS: Pour ne pas trop copier son article, je ne vais pas parler de ce que mon amie Sophie a discuté sur son blog, mais son article est vraiment intéressant, je vous invite à le lire! Ce qui est écrit s’applique presque 100% à ma réalité, même si on vit dans 2 quartiers plutôt différents.

https://sophiecrete.wordpress.com/2016/06/23/lun-des-petits-plaisirs/

Sophie (la personne à ma droite sur la photo) est au Ghana avec moi et elle partira en Côte d’Ivoire dans quelques semaines. Elle y restera pour 1 an.

 

 

La fois oú j’ai été bullied par un enfant de 2 ans.

Mesdames et messieurs,  je vous présente aujourd’hui  Papa.

Papa est le petit fils du couple m’hébergeant cet été. Papa a 2 ans, vit dans ma maison et est la chose la plus adorable que j’ai eue la chance de rencontrer sur terre. Il est tout petit, a un gros bedon et un tout petit nombril ressorti. Bref, le parfait petit enfant que tu veux ramener dans tes bagages à la fin de ton voyage.

Je sais ce que vous devez penser en ce moment. Vous lisez mon intro, jetez un rapide coup d’oeil à ma photo et vous vous dites ”bon, encore l’histoire de la fille blanche en voyage humanitaire, qui vit un gros love story avec les enfants de sa famille d’accueil ainsi que tous ceux du voisinage. Wow, quelle jeune femme sympathique, normale et épanouie”.

Eh bien non. C’est aucunement ce dont je vais vous parler aujourd’hui. Parce que Papa est également l’enfant le plus diabolique que j’ai rencontré sur terre. C’est en partie ce qui fait son charme je crois. J’ai donc décidé de vous parler de ça pour faire changement.

 Je vous ai donc concoqueté un petit top 5 des pires mauvais coups de Papa, en espérant que ça vous fasse sourire autant que moi ( disons que je souris 90% du temps).

Gardez à l’esprit que le problème avec Papa, c’est qu’il est tellement  mignon ( et conscient de sa cutitude) qu’il en profite au max pour faire les pire mauvais coups, et qu’il ne fut donc jamais puni pour aucun des crimes dont je l’accuse dans cette publication.

5: Le saut de l’ange, nu, sur mon lit.

Donc chaque fois que je vais dans ma chambre déposer mes sacs, relaxer, brosser mes cheveux ou encore changer mes vêtements, j’ai le droit au fan club d’enfants au grand complet qui me suit et me supporte mentalement dans mes activités solitaires. Ma chambre devient un parc d’ammusement, mon lit devient un trampoline et mes vêtements deviennent des cordes à danser. Bref, ce que l’on pourrait appeler le chaos.

Papa aime passer 80% de son temps nu comme un ver. Il fait des niaiseries bien pire que ça dans la vie, mais je dois constamment jeter un petit coup d’oeil pour l’empêcher de s’écraser de tout son long sur mes oreillers lorsqu’il décide de se prendre pour un oiseau ou un plongeur olympique dans mon lit.

4: Le vol du ballon de soccer.

Vero achète un ballon pour aller à la plage, l’amène dans sa chambre, le dépose par terre, quitte en refermant la porte et part chez son amie Kat pour passer du temps en bonne compagnie.

Véro revient quelques heures plus tard. Betty, la maman de papa, vient voir Véro et lui dit ”Wow merci beaucoup d’avoir acheter un ballon de soccer à Papa, c’est très gentil”. Véro, voulant avoir l’air d’une bonne personne, cache sa perplexitude et répond ”Ah oui! mais ce n’est pas seulement pour Papa, c’est pour ses frères et soeurs également ! ….. ”.

Satisfaite de sa réponse, Véro entre dans la maison et va dans sa chambre, ou elle constate que Papa est entré par effraction, a pris le ballon, a dit à sa maman que je lui avais donné et a caché l’objet à tout jamais par la suite. À ce jour, aucune trace de ce ballon n’a été détectée sur terre.

3: Nettoyer ses vêtements version Papa

Double mauvais coup. Donc je suis en train de faire mon lavage dans la cour. C’est grosso modo un gros bol rempli d’eau et de savon, et tu prends un vêtement avec ton cube de savon et tu frottes. Lorsque tu as fini, tes vêtements sont foutument propres, mais ils ont plus de couleurs et tu as bien mal aux bras.

Donc premièrement papa vient me voir et crache dans mon bassin d’eau. Merci Papa.

Deuxièmement, j’avais mit mes vêtements nettoyés et essorés sur une chaise pour qu’ils sèchent, et Papa les a gentimment fait tomber un à un sur le sol dans les fourmis , j’ai donc recommencé

 

2: Papa et mes sous-vêtements

Pas besoin de grosses explications. J’étais en train de faire mon lavage de vêtements (encore) et j’avais déjà lavé les sous vêtements. Ils étaient donc sur la chaise en train de sécher. La cour dans laquelle je suis est pleine de personnes en train de planifier la future campagne électorale du NPP ( parti politique dont le père de Papa est membre).

Papa prend mes petites culottes, se met a courir dans la cour en les brandissant dans les airs tel un drapeau, m’humiliant publiquement par la même occasion.

1: L’explosion

La meilleure. Donc mes amis venaient visiter ma famille, et je leur ai dit d’acheter un coca cola à Papa pour se lier d’amitié avec lui, parce que c’est sa boisson favorite.

Papa est assis sur mes genoux à la table. Il prend son coca cola et en boit la moitié. Alors que j’étais distraite par ma discussion, il referme rapidement sa bouteille, la shake de toute ses forces, la place stratégiquement au dessus de mes pantalons neufs que je viens d’aller chercher au magasin et ouvre la bouteille.

Résultat: mes pantalons sont passés du rose au brun. Merci Papa.

C’est tout! Je termine cet article en vous donnant un bref aperçu de ce que ça implique d’être Papa. Moi j’ai honnêtement été étonnée par certains trucs.

1-  Papa parle anglais et Twi

2- Papa écoute des films de Disney

3- Papa n’a pas de jeux vidéos

4- Papa va a l’école la semaine et à l’église-école les dimanches

5- Papa a la plus belle maman du monde

6-  Papa câle une bouteille de coca cola en 15 secondes

7- Papa aime quand on le prend dans nos bras et qu’on le fait marcher sur ses mains.

8- Papa a un vraiment cool tricycle et il pleure quand sa soeur ne veut pas le pousser.

9- Papa a une soeur plus vieille, nommée Afriyie (je dirais 5 ans) et un petit frère d’environ 6 mois.

10- Papa est vraiment VRAIMENT trop content lorsque j’arrive à la maison

C’est tout! En espérant que vous ne pensez pas que je suis une mauvaise personne pour écrire un article sur la diabolicalité d’un enfant de 2 ans !

 

12 idées préconçues que j’avais du Ghana

Il y a un peu plus de trois semaines, lorsque l’on m’a demandé ce que je m’attendais à vivre cet été, je répétais sans cesse que je n’aimais pas me faire des idées à l’avance et que j’allais voir une fois arrivée là-bas. Par contre, je réalise maintenant que je me mentais à moi-même. Inconciemment, les histoires que l’on entend à propos de l’Afrique, ou encore les images qui sont projetées à travers les médias créent en nous des attentes qu’on le veuille ou non.

Donc c’est avec dorénavant un peu de honte que je vous présente  une compilation des idées préconcues que j’avais du Ghana, et que je trouve dorénavant complètement farfelues. Ces affirmations sont cependant valides pour Accra,  mais je ne peux pas vraiment me prononcer pour le reste du pays.

1- Je ne verrai pas de télévision pendant 4 mois

LOL bonne blague. Non tout le monde a au moins 1 télévision. C’est pas forcément le meilleur modèle que vous aurez vu de votre vie, avec l’écran plasma et tout, mais c’est quand meme une télé. Et elle joue TOUT LE TEMPS et VRAIMENT fort.

Aussi, les gens ont des téléphones cellulaires de malade. Iphone 6+, Galaxy Edge, Nexus, nommez-les. La plupart des gens ont des téléphones beaucoup plus gros que ceux au Canada. Je pense que c’est une façon de montrer sa richesse ou quelque-chose du genre …..

2- Les maisons seront petites ou en terre battue

Si, comme moi, vous pensiez cela, vous seriez jetés par terre si vous voyiez le quartier de East Legon à Accra. En fait, j’ai vu des maisons en terre battues à l’extérieur de la ville, mais à Accra c’est définitivement pas monnaie courante. La plupart des maisons sont en briques et en bon etat.

Il y a surprennament beaucoup de quartiers qui ont des immenses maisons riches avec des gardes de sécurités et des fils barbelés.

Quartier de East Legon, Accra

3- Ils ecoutent uniquement des chansons africaines avec des tamtams

Si vous pensez que Work (Rihanna) et Hotline Bling (Drake) sont des chansons traditionnelles africaines, oui.

4- On ne peut pas divorcer

Faux, une part importante des couples ghanéens sont divorcés.

5- Tu marches dans les rues, et tout le monde te demande en mariage

Bienvenue en 2016. Maintenant tout le monde te demande ton numéro de téléphone whatsapp et ton nom sur facebook :p

6- Les chauffeurs de taxi sont une alternative sécuritaire

La plupart du temps quand tu leur demande pour aller quelque-part, ils vont dire ok je sais c’est ou. Cette affirmation est assurément fausse. Ils ont aucune idée de quoi tu parles, et tu vas te perdre pendant au moins 30 minutes parce que tu seras dans la mauvaise ville.

Aussi, ils aiment un peu trop toucher nos cheveux donc des fois c’est un peu malaisant.

7-Si je demande une direction ou de l’aide on va me demander de l’argent en retour

Vraiment pas ! Les gens sont vraiment gentil et en fait tu as même pas besoin de demander de l’aide, ils vont voir la perplexitude sur ton visage et seront prêt à laisser de côté 20-30 minutes de leur journée pour t’aider à trouver ton chemin si tu es perdue. On ne m’a jamais demandé de l’argent en retour.

8-Les gens sont mariés super jeunes

Ma soeur d’accueil a 29 ans et n’est pas mariée. Le mariage avant 20 ans n’est pas très bien vu,  définitivement pire que ne pas être marié à 30 ans.

Par contre, cette affirmation est vrai à Accra mais fausse si on va dans le nord du pays. Là-bas, il y a de la polygamie et des gens de 60 ans peuvent avoir des femmes de 16 ans.

9- Les rues auront des noms

NON grossière erreur. Si tu veux retourner chez toi , tu dis au chauffeur que tu habites à gauche de la maison bleue, 3 coins de rue après le tronc d’arbre. Il y a vraiment pas de noms de rue (ni de numéros sur les maisons) et google maps est d’une incroyable inutilité parce qu’il invente des rues qui passent au travers des habitations.

10- Il y a des arbres partout et tout est verdoyant

Nope.À Accra c’est plutôt sabloneux. Mais lorsque l’on s’éloigne des villages/ villes, c’est beaucoup plus fréquent de voir des jungles des lacs etc…

11- Il y a du sable partout et aucune verdure

Non plus. Comme mentionné ci-haut, quand tu n’est pas dans les grandes villes les paysages varient beaucoup et incluent l’océan, les jungles, les savanes et les montagnes à perte de vue.

12- Je ne vais pas boire d’alcool

C’est délicat comme question. Ce n’est pas commun pour une femme ghanéenne d’aller dans un bar prendre une biere, mais c’est légal et accepté si elle est avec un groupe. Par contre, il y a une genre d’exception autour des femmes blanches ( les gens nous appellent les Obrunis), qui ont le droit de faire des choses un peu différentes des femmes locales, et aller dans les bars est toléré.

Les hommes vont tous dans les bars et les clubs sans problème.

“You can now kiss the bride “

Saturday, I had my first wedding experience in Ghana. A friend of my host sister , Afriyie, was getting married and she invited me to come with her. Because it is a very singular experience, I also brought with me Kat and Pat.

So what does a real Ghanaian marriage looks like? Typically, those events start on thursday and they end late at night saturday with a big celebration. The saturday is the classic wedding you might have experienced in the past. It occurs at church and the priest is telling the usual “You can now kiss the bride” . However, everybody is dancing and singing and there’s 100000x more people attending the event.

 

What wedding might looks like if you’re elsewhere in Ghana (Not Accra )

Funny story: the father of the husband will throw a rock on his lands, and the place where this rock will fall is the place where the new couple needs to build their new house. 

Also, up north, polygamia is a practice that might be common ( Absolutely not common in Accra!) and you might see sometimes an old man with a 16 y.o. girl. Sometimes, to avoid a bad quality of life, these women are walking for days to go in the cities, where they become “Head Porters”. They live and sleep in the market, and if you buy something heavy ( Like a bag of rice) they will carry it on their head for you if you pay them. They are generally poorly educated.

This is it for today, have a good day!

PS: Just received my church dress, take a look!!!