La fois oú j’ai été bullied par un enfant de 2 ans.

Mesdames et messieurs,  je vous présente aujourd’hui  Papa.

Papa est le petit fils du couple m’hébergeant cet été. Papa a 2 ans, vit dans ma maison et est la chose la plus adorable que j’ai eue la chance de rencontrer sur terre. Il est tout petit, a un gros bedon et un tout petit nombril ressorti. Bref, le parfait petit enfant que tu veux ramener dans tes bagages à la fin de ton voyage.

Je sais ce que vous devez penser en ce moment. Vous lisez mon intro, jetez un rapide coup d’oeil à ma photo et vous vous dites ”bon, encore l’histoire de la fille blanche en voyage humanitaire, qui vit un gros love story avec les enfants de sa famille d’accueil ainsi que tous ceux du voisinage. Wow, quelle jeune femme sympathique, normale et épanouie”.

Eh bien non. C’est aucunement ce dont je vais vous parler aujourd’hui. Parce que Papa est également l’enfant le plus diabolique que j’ai rencontré sur terre. C’est en partie ce qui fait son charme je crois. J’ai donc décidé de vous parler de ça pour faire changement.

 Je vous ai donc concoqueté un petit top 5 des pires mauvais coups de Papa, en espérant que ça vous fasse sourire autant que moi ( disons que je souris 90% du temps).

Gardez à l’esprit que le problème avec Papa, c’est qu’il est tellement  mignon ( et conscient de sa cutitude) qu’il en profite au max pour faire les pire mauvais coups, et qu’il ne fut donc jamais puni pour aucun des crimes dont je l’accuse dans cette publication.

5: Le saut de l’ange, nu, sur mon lit.

Donc chaque fois que je vais dans ma chambre déposer mes sacs, relaxer, brosser mes cheveux ou encore changer mes vêtements, j’ai le droit au fan club d’enfants au grand complet qui me suit et me supporte mentalement dans mes activités solitaires. Ma chambre devient un parc d’ammusement, mon lit devient un trampoline et mes vêtements deviennent des cordes à danser. Bref, ce que l’on pourrait appeler le chaos.

Papa aime passer 80% de son temps nu comme un ver. Il fait des niaiseries bien pire que ça dans la vie, mais je dois constamment jeter un petit coup d’oeil pour l’empêcher de s’écraser de tout son long sur mes oreillers lorsqu’il décide de se prendre pour un oiseau ou un plongeur olympique dans mon lit.

4: Le vol du ballon de soccer.

Vero achète un ballon pour aller à la plage, l’amène dans sa chambre, le dépose par terre, quitte en refermant la porte et part chez son amie Kat pour passer du temps en bonne compagnie.

Véro revient quelques heures plus tard. Betty, la maman de papa, vient voir Véro et lui dit ”Wow merci beaucoup d’avoir acheter un ballon de soccer à Papa, c’est très gentil”. Véro, voulant avoir l’air d’une bonne personne, cache sa perplexitude et répond ”Ah oui! mais ce n’est pas seulement pour Papa, c’est pour ses frères et soeurs également ! ….. ”.

Satisfaite de sa réponse, Véro entre dans la maison et va dans sa chambre, ou elle constate que Papa est entré par effraction, a pris le ballon, a dit à sa maman que je lui avais donné et a caché l’objet à tout jamais par la suite. À ce jour, aucune trace de ce ballon n’a été détectée sur terre.

3: Nettoyer ses vêtements version Papa

Double mauvais coup. Donc je suis en train de faire mon lavage dans la cour. C’est grosso modo un gros bol rempli d’eau et de savon, et tu prends un vêtement avec ton cube de savon et tu frottes. Lorsque tu as fini, tes vêtements sont foutument propres, mais ils ont plus de couleurs et tu as bien mal aux bras.

Donc premièrement papa vient me voir et crache dans mon bassin d’eau. Merci Papa.

Deuxièmement, j’avais mit mes vêtements nettoyés et essorés sur une chaise pour qu’ils sèchent, et Papa les a gentimment fait tomber un à un sur le sol dans les fourmis , j’ai donc recommencé

 

2: Papa et mes sous-vêtements

Pas besoin de grosses explications. J’étais en train de faire mon lavage de vêtements (encore) et j’avais déjà lavé les sous vêtements. Ils étaient donc sur la chaise en train de sécher. La cour dans laquelle je suis est pleine de personnes en train de planifier la future campagne électorale du NPP ( parti politique dont le père de Papa est membre).

Papa prend mes petites culottes, se met a courir dans la cour en les brandissant dans les airs tel un drapeau, m’humiliant publiquement par la même occasion.

1: L’explosion

La meilleure. Donc mes amis venaient visiter ma famille, et je leur ai dit d’acheter un coca cola à Papa pour se lier d’amitié avec lui, parce que c’est sa boisson favorite.

Papa est assis sur mes genoux à la table. Il prend son coca cola et en boit la moitié. Alors que j’étais distraite par ma discussion, il referme rapidement sa bouteille, la shake de toute ses forces, la place stratégiquement au dessus de mes pantalons neufs que je viens d’aller chercher au magasin et ouvre la bouteille.

Résultat: mes pantalons sont passés du rose au brun. Merci Papa.

C’est tout! Je termine cet article en vous donnant un bref aperçu de ce que ça implique d’être Papa. Moi j’ai honnêtement été étonnée par certains trucs.

1-  Papa parle anglais et Twi

2- Papa écoute des films de Disney

3- Papa n’a pas de jeux vidéos

4- Papa va a l’école la semaine et à l’église-école les dimanches

5- Papa a la plus belle maman du monde

6-  Papa câle une bouteille de coca cola en 15 secondes

7- Papa aime quand on le prend dans nos bras et qu’on le fait marcher sur ses mains.

8- Papa a un vraiment cool tricycle et il pleure quand sa soeur ne veut pas le pousser.

9- Papa a une soeur plus vieille, nommée Afriyie (je dirais 5 ans) et un petit frère d’environ 6 mois.

10- Papa est vraiment VRAIMENT trop content lorsque j’arrive à la maison

C’est tout! En espérant que vous ne pensez pas que je suis une mauvaise personne pour écrire un article sur la diabolicalité d’un enfant de 2 ans !